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Une couverture, ça se grille. Il suffit de décrypter le titre, comme on démonte un meuble scandinave en se servant d'une encyclopédie libre qui dit oui.

Jalousie. Je vous le dis, mes amis (oui, vous deux), l'heure n'est pas à la théorie. Au diable les grandes phrases, donc, les apories fragmentaires, les clowneries alambiquées et les mots si bizarres qu'ils font pleurer les enfants. Pas besoin. La jalousie, tout le monde connaît.

En outre, vous qui me lisez la fréquentez plus étroitement encore, avouez, de n'avoir pas cette verve où les plus fins observateurs croient déceler l'empreinte du divin. Le monde est injuste et le génie bavard, c'est ainsi. Pour les réclamations, voyez avec le docteur Moreau. Mais je veux quand même faire un geste, ce mois-ci, contre la cruauté de cette double peine qui fait, et je le déplore, son lit de fortune au coeur même de mon propos.

Alors plutôt que de pérorer depuis ma petite fenêtre et son treillis de bois (il y en a qui suivent) sur les avantages comparés de la dagyde en bure et du polonium 210, je vais modestement donner dans le témoignage illustratif. Car oui, j'ai moi aussi mes jalousies, certaines communes et d'autres plus baroques, et je sens qu'il me prend soudain l'envie de m'en ouvrir à confesse.

Ecce homo, m'écrie-je contrit, priant qu'un M. Propre accoure, armé de tous ses trucs en -ceps, pour lessiver mes péchés tenaces au regard du Dixième Commandement. Mais j'ai beau scruter - notez la progression en temps réel -, pas le moindre col monseigneur alentour, nul yarmulke et encore moins de musclette en soubrette. Vous voilà donc contraints de vous taper l'incontinent cathartique.

A des fins de concision, je passe évidemment sur la convoitise universelle que la culture inscrit dans notre hypothalamus, quand il fonctionne, et qui fait mousser la salive psychique de n'importe qui devant la moustache de Nietzsche, le gros orteil d'Angelina Jolie, le QI de Zidane et la cravate de Bill Gates. Vous pouvez nier jusqu'à la crampe, je sais n'être pas seul. Nous sommes tous conditionnés pour nous pâmer comme des marquises à la simple évocation de ces pauvres icônes.

En revanche, les loucheries qui me caractérisent vous sont peut-être moins familières, et c'est pourquoi l'on entre là dans l'idiosyncrasie véritable. Jugez plutôt. Je suis jaloux des costards de Chuck Bass, du Leica de James Nachtwey, de l'autoclave de Bugs, des gorilles de Khadafi, de la signature d'Erard Corbin de Mangoux, du Nobel de Nadine Gordimer, de la rame de Laird Hamilton, du larynx de Jack Bauer, de la théière de Virginia Woolf et du manche de Matthew Bellamy - sans parler, mais ça va sans dire, du tatouage de mon chat.

La jalousie a cela de fascinant, n'est-ce pas, qu'on ne sait jamais trop si elle porte davantage sur le sujet (pause rhétorique, en référence à l'Ile de la Tentation) ou sur l'objet. D'ailleurs, pour vous aider à comprendre cette dernière phrase, je vous invite à m'écrire un court texte établissant l'irréfutable parenté entre mon charabia et un moucharabieh.

L'auteur(euh) de la meilleure démonstration, selon des critères logiques, stylistiques et égotiques, recevra un exemplaire dédicacé par mes soins du prochain Chronic'art en kiosque (ouaaah), si c'est un dithyrambe, ou un exemplaire tout déchiré par mes soins du prochain Technikart / GQ / Pleine Vie (en fonction de ce qu'il y aura chez le dentiste) dans les autres cas. Mais soyez sincères, surtout. Bande de petits veinards.

Karl

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