| Si j'ai pas compris, je vous réexplique. #3 - Samedi matin, j'ai prévu d'aller à la poste Ouais, je vous l'accorde, il y a
plus sexy comme début de week-end que de se coltiner la factrice pâle et
matinale derrière sa vitre de deux centimètres d'épaisseur. La postière
derrière le verre, tel le Néant derrière quelque matériau transparent, comme si
vous aviez pris part à un vol stationnaire contemplatif sur Mir.
Vous avez remarqué ?
L'incompétence d'une personne est inversement proportionnelle à l'épaisseur de
la dalle vitrée qui la protège. Question de protection du personnel. Attention,
ça ne veut pas dire que si vous n'avez pas de vitre du tout, vous êtes sauvé
d'être un sale con. N'allons pas foutre de corolaires n' importe où. C'est vrai
qu'on ne déconne pas avec les gens de la poste, peut-être les seuls êtres
humains qui ont raté le concours pour poser des contraventions sur les
voitures, s'il existe. Autant dire qu'ils sont dangereux pour de bon.
Samedi matin, je vais à la poste donc.
Et vous vous demandez
certainement ; pourquoi cette fille s'arrache-t-elle à son édredon alors
qu'elle pourrait y passer la matinée entière, à regarder les dernières redifs
de conneries made in canaplus via le freeplayer ? La première raison,
c'est que même si je n'avais rien d'autre à foutre du reste de ma journée, ce
qui n'est pas le cas, la poste, l'après midi, est fermée.
La seconde raison, et celle qui
nous intéresse, c'est que je livre mes ebayer-buyers (prononcez as you can). Au
menu, places catégorie quatre pour le concert de Madonna et figurines Sanrio.
C'est ce genre de petits actes du
quotidien qui vous permettent de vous faire un peu moins avoir par la vie, net
d'impôts, et c'est toujours mieux vu par la justice que de vendre des drogues
de synthèse puissantes à des teenagers en manque de vie professionnelle.
Vous vous levez un matin, vous
allez au boulot, ou vous passez trois quart d'heure à jongler avec le téléphone
pour essayer d'obtenir la billetterie. Là, vous achetez le nombre maximal
autorisé de places pour une carte bleue donnée. A midi, vous allez chercher les
billets, puis vous attendez un peu, et vous les revendez sur Internet aussitôt
que le concert est complet. Il y a tout un tas de gens qui se sentent
suffisamment fans pour dépenser 200 euros de leur temps-travail dans une place de
concert et épater leurs amis. Il existe des fillettes fashionistas toutes
disposées à verser la totalité de leur argent de poche mensuel sur votre
adresse Paypal, afin d'obtenir des jouets japonais en exclusivité. De l'argent
propre, dument gagné par un couple de parents cadres supérieurs.
Alors bien sûr j'ai
essayé d'écrire le précédent paragraphe un peu comme Chuck Palahniuk, et
personne ne l'aura remarqué. Sinon, vous pouvez m'écrire pour me dire que
c'était bien, ça me fera plaisir, même si on en fera jamais rien de spécial, et
peut-être je vous ferais cadeau d'un goodie Hello Kitty que je n'arrive pas à refourguer.
Vous vous souvenez du jour ou je
vous ai dit de revenir lire les chroniques dans pas longtemps, et qu'à l'unique
condition que vous soyez gentils, je vous expliquerais comment gagner de
l'argent facilement sur Internet ? Bah voila, c'est comme si ça serait là,
maintenant. Comme quoi ce n'est pas que des conneries ce que je dis à la fin
des chroniques.
Pour conclure, et parce que je ne
parlerais pas de football, mais que je tiens tout de même à avoir un discours
international, j'ai envie de vous dire : je n'ai jamais mangé de pizza
plus dégueulasse qu'à Phuket, sinon à Turin.
21.04.06 | commentaire | retour accueil | Coredumped.net archives : |
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