Epreuve de philosophie, vous avez 4 heures.

Franchement ?

Vous êtes là, votre environnement de travail clairement éparpillé sur vos écrans, tout est en ordre. Thé au lait sucré, il est 10h30. Tranquille, vous êtes entrain de détailler le nouveau projet que vous vous apprêtez à entamer. Pas de stress, pas de téléphone, pas de gens bruyants, c’est mercredi, il y a peu de monde au bureau, et les mères sont aux enfants. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes : personne pour vous faire chier.

C’est là qu’arrive le coup de fil strident du trou du cul.

Mais qui est-il ?
Le trou du cul (TDC) se caractérise de part sa fonction : il arrive souvent qu’on l’utilise à vendre des produits pointus dont la technicité dépasse son entendement, ce qui le mène à avoir un débit de conneries assaisonné. Son manque de curiosité digne d’un héroïnomane qui vient de se mettre le compte vous sidérera, ainsi que sa propension à ne jamais se poser les bonnes questions. Ajoutez à cela la curiosité et la conscience professionnelle d’un employé de la poste (voir chronique #3), et mettez une couche d’impolitesse et d’impatience, vous y êtes ! L'incompétence d'une personne est inversement proportionnelle à l'épaisseur de la dalle vitrée qui la protège. Question de protection du personnel. Attention, ça ne veut pas dire que si vous n'avez pas de vitre du tout, vous êtes sauvé d'être un sale con. N'allons pas foutre de corolaires n' importe où. C'est vrai qu'on ne déconne pas avec les gens de la poste, peut-être les seuls êtres humains qui ont raté le concours pour poser des contraventions sur les voitures, s'il existe. Autant dire qu'ils sont dangereux pour de bon.

"Salut, Machine Marketing est en vacances, et je dois ajouter une slide à mon PowerPoint.
Mais je sais pas faire tu vois, je peux te l’envoyer et tu me le fais ?"

A ce moment là, l’effarement passé (le trou du cul vous surprendra toujours), étant donné que le TDC n’est pas votre supérieur hiérarchique, deux choix s’offrent à vous.

Option 1 : vous soupirez distinctement puis demandez au TDC de reformuler correctement sa requête par mail avec pièce-jointes afin que vous exécutiez la sentence sur son fichier de trou du cul, et lui renvoyiez le tout recompilé par vos soins (11 secondes de travail, 0 secondes de réflexion, 10 Mb de bande passante).

Option 2 : Optimiste que vous êtes, et persuadé que l’être humain est en mesure d’utiliser son intelligence pour évoluer ; vous expliquez au TDC que la vie n’est pas toujours facile : en effet, il arrive qu’on ne sache pas faire et qu’il faille tout de même. Vous lui signalez que lorsqu’on est en poste depuis dix ans et qu’on a affaire à des fichiers PowerPoint quatre jours sur cinq, on peut considérer l’apprentissage d’ajout de slides à un document comme quelque investissement utile. D’autant que ça va prendre une minute, de comprendre comment on fait, s’il lit l’aide. Aller, cinq minutes grand maximum pour un trou du cul comme lui.

Deux choix s’offrent à vous, et comme vous êtes d’une part accablé d’autre part "j’ai autre chose à foutre", vous choisissez l’option la moins fatigante, à savoir, ne pas faire la morale au TDC ; pire, ne rien lui expliquer d’un temps soit peu over-technique (ajouter une slide). La seule perspective des forces à déployer dans le but qu’il soit autonome vous épuise, d’autant que vous savez qu’il n’a pas envie d’autonomie (sinon, ça ne serait pas un trou du cul). Vous décidez donc de faire le travail vous-même pour être débarrassé du TDC et retourner à l’ordonnancement parfait de 10h30.

Il sera alors 10h12, mais peu importe, l’entropie n’aura pas le dessus.

Cette chronique est dédiée à tous les Trou du Cul Helpers Anonymes.

20.05.06 | commentaire | retour accueil | Coredumped.net

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